mercoledì 3 febbraio 2010
Le barzellette più belle.....
Mi piacerebbe sapere chi è il mandante
di tutte le cagate che faccio.
Tutto passa, tranne l’ autobus che stiamo aspettando.
Avete la luna storta? Raddrizzate il telescopio.
Da bambino ero in grado, bendato, di giocare quattro partite
a scacchi contemporaneamente. Le perdevo tutte.
Fai bene ad andartene. Anch’io, se potessi, mi lascerei.
La bigamia è più bella della tua.
Vendo una macchina da scrivere è gia scritta.
Che cavolo ci vado a fare in costa azzurra? Sono daltonico.
Lisa, sei troppo intelligente per vivere felice.
Qual è la migliore amica dell’ ape maia? L’ ape azteca.
È impossibile godere a fondo l’ ozio
se non si ha una quantità di lavoro da fare.
Se volio il tuo parere scuoto la gabbia.
Le risposte ai problemi della vita non sono
Nel fondo della bottiglia: sono in TV!
Sono così bello che ho dovuto ricorrere
A un istuto di bruttezza.
Non so ballare… non hai visto come si muove il mio corpo?
Sembra una stampatrice.
Le conversazioni dal parrucchiere sono la prova inconfutabile
Che le teste servono per i capelli.
Dovrei fare qualcosa per stare in linea,
ma il telefono funziona sempre così male…
Al termine del pranzo di nozze mi hanno dato
Un amaro talmente schifoso che perfino
sull’ etichetta c’ era un frate che vomitava.
Perché in casa mia non ci sono miei dipinti?
È perchè non posso permettermeli.
I liquori ti uccidono lentamente. Ma chi ha fretta?
Non mi dimenticherò mai le ultime parole di mio nonno:
“merda. Un camion”.
Abito talmente in periferia che
Il postino mi spedisce la posta.
A me piacciono solo due tipi di uomini:
gli stranieri e quelli del mio Paese.
È una ragazza casa e chiesa. Si, ma nel tragitto cosa fa?
Cerca di essere un uomo, reagisci!
La tua ragazza ti ha lasciato! E lasciala anche tu!
Mia moglie ha perso la carta di credito.
Io non ho fatto denuncia perché ho scoperto che
Il ladro spende di meno.
Lei: “Amore, quest’ anno che ne diresti di fare
una vacanza intelligente?”
lui: “ mhm… cos’è tu non vieni?”
“Dottore, sento dei dolori, delle fitte nella gamba destra.”
“Non è niente, è l’ età!”
“non credo dottore: la gamba sinistra a la stessa età
della destra eppure no mi da nessun fastidio!”
due bambini passavano davanti a una chiesa dove si sta
celebrando un matrimonio. Il solito Pierino:
“Ti vuoi divertire?”
“Si.”
“Adesso faccio uno scherzo allo sposo.”
“Che scherzo gli fai?”
“Adesso vado dallo sposo e gli dico: “ Ciao, papà!””
Fra amici. “come mai sei così triste.?”
“Pensa, mia moglie è caduta dal quinto piano.”
“Ma tu non hai fatto niente?”
“Si, sono sceso al quarto, ma era gia passata.”
Sa quale è il colmo per un subacqueo?
Avere la testa fra le nuvole.
È il colmo per un naufrago?
Essere in mezzo al mare e avere il morale a terra.
Un giornalista a un senatore:
“A volte ho l’ impressione che l’ uomo politico moderno
abbia preso come modello Cristoforo Colombo?”
“Perché proprio Cristoforo Colombo?” si meravigliò
Il senatore.
“Perché non sapeva dove andava, non sapeva dov’ era
Quando arrivò e ha fato tutto ciò con i soldi altrui.”
Al circo fra domatori. “ Ma tu una volta non facevi il
Domatore di pulci ? Come mai adesso fai il domatore di
Elefanti ? ”
“ Cosa vuoi, mi si è indebolita la vista”
Un campione sportivo:
“Dottore quanto ho di febbre?”
“40 e 7.”
“Urca che bello, sono quasi vicino al record mondiale.”
Il capufficio all’ impiegato.
“Bertarelli lei al mattino sempre l’ ultimo ad arrivare
e come mai la sera sempre il primo ad andarsene?”
Beh, insomma si può mica sempre arrivare in ritardo.
In treno. “ Mio figlio non paga il biglietto.”
“Perché è sotto il metro?”
“No, è sotto il sedile.”
di tutte le cagate che faccio.
Tutto passa, tranne l’ autobus che stiamo aspettando.
Avete la luna storta? Raddrizzate il telescopio.
Da bambino ero in grado, bendato, di giocare quattro partite
a scacchi contemporaneamente. Le perdevo tutte.
Fai bene ad andartene. Anch’io, se potessi, mi lascerei.
La bigamia è più bella della tua.
Vendo una macchina da scrivere è gia scritta.
Che cavolo ci vado a fare in costa azzurra? Sono daltonico.
Lisa, sei troppo intelligente per vivere felice.
Qual è la migliore amica dell’ ape maia? L’ ape azteca.
È impossibile godere a fondo l’ ozio
se non si ha una quantità di lavoro da fare.
Se volio il tuo parere scuoto la gabbia.
Le risposte ai problemi della vita non sono
Nel fondo della bottiglia: sono in TV!
Sono così bello che ho dovuto ricorrere
A un istuto di bruttezza.
Non so ballare… non hai visto come si muove il mio corpo?
Sembra una stampatrice.
Le conversazioni dal parrucchiere sono la prova inconfutabile
Che le teste servono per i capelli.
Dovrei fare qualcosa per stare in linea,
ma il telefono funziona sempre così male…
Al termine del pranzo di nozze mi hanno dato
Un amaro talmente schifoso che perfino
sull’ etichetta c’ era un frate che vomitava.
Perché in casa mia non ci sono miei dipinti?
È perchè non posso permettermeli.
I liquori ti uccidono lentamente. Ma chi ha fretta?
Non mi dimenticherò mai le ultime parole di mio nonno:
“merda. Un camion”.
Abito talmente in periferia che
Il postino mi spedisce la posta.
A me piacciono solo due tipi di uomini:
gli stranieri e quelli del mio Paese.
È una ragazza casa e chiesa. Si, ma nel tragitto cosa fa?
Cerca di essere un uomo, reagisci!
La tua ragazza ti ha lasciato! E lasciala anche tu!
Mia moglie ha perso la carta di credito.
Io non ho fatto denuncia perché ho scoperto che
Il ladro spende di meno.
Lei: “Amore, quest’ anno che ne diresti di fare
una vacanza intelligente?”
lui: “ mhm… cos’è tu non vieni?”
“Dottore, sento dei dolori, delle fitte nella gamba destra.”
“Non è niente, è l’ età!”
“non credo dottore: la gamba sinistra a la stessa età
della destra eppure no mi da nessun fastidio!”
due bambini passavano davanti a una chiesa dove si sta
celebrando un matrimonio. Il solito Pierino:
“Ti vuoi divertire?”
“Si.”
“Adesso faccio uno scherzo allo sposo.”
“Che scherzo gli fai?”
“Adesso vado dallo sposo e gli dico: “ Ciao, papà!””
Fra amici. “come mai sei così triste.?”
“Pensa, mia moglie è caduta dal quinto piano.”
“Ma tu non hai fatto niente?”
“Si, sono sceso al quarto, ma era gia passata.”
Sa quale è il colmo per un subacqueo?
Avere la testa fra le nuvole.
È il colmo per un naufrago?
Essere in mezzo al mare e avere il morale a terra.
Un giornalista a un senatore:
“A volte ho l’ impressione che l’ uomo politico moderno
abbia preso come modello Cristoforo Colombo?”
“Perché proprio Cristoforo Colombo?” si meravigliò
Il senatore.
“Perché non sapeva dove andava, non sapeva dov’ era
Quando arrivò e ha fato tutto ciò con i soldi altrui.”
Al circo fra domatori. “ Ma tu una volta non facevi il
Domatore di pulci ? Come mai adesso fai il domatore di
Elefanti ? ”
“ Cosa vuoi, mi si è indebolita la vista”
Un campione sportivo:
“Dottore quanto ho di febbre?”
“40 e 7.”
“Urca che bello, sono quasi vicino al record mondiale.”
Il capufficio all’ impiegato.
“Bertarelli lei al mattino sempre l’ ultimo ad arrivare
e come mai la sera sempre il primo ad andarsene?”
Beh, insomma si può mica sempre arrivare in ritardo.
In treno. “ Mio figlio non paga il biglietto.”
“Perché è sotto il metro?”
“No, è sotto il sedile.”
Le beghe dele done da gardum
Ascoltem de che afar
Che m’ entendo de parlar:
e se no ste attendi pur così
che adess ve el dirò !
Voi parlara ogni um de le done da gardum!
Del bel creditche le ga ades
Le bele pùte de sto paes !
Che le done le è senza sal
Le dapertut en general .
Ma come a Ronz , viva el ziel
Le e tizere : come el locher!
A vardarle el par badese !
Ma da beghe le è tute stese!
El saria na grant fortuna
Se de zento ghe en fus una !
Ascoltè en dide ista
Quante beghe le aeva taca
Ghera su en la prim contra
Na bega la era taca’!
A , mez al paes n’ altra bega
Lo stes !
Sol la sassaiola
La era dre an cantom
Che la rideva ela sola!!
Queste chi l’era do spose:
mai viste done piu rabiose.
I scarabizi i ghera saltai ,
El pareva propit do gai .
Se avesse vist ste ziverline,
le feva sbave en fin turchine
Se aesze sentù che robe strambe
Da ste bestie da do gambe !
El pareva brentegame
A dirse porche…Puttanae!
Mi ero li fermocce scolta:
mentre en foresto
de li el pasava.
El me dis: bom on , cosa elo sta ribeliom?
Ah! Caro amico en de sto paes
Le na bega sempre stess!
Ah! Caspita me conta’…
Perché a posta saria vegnù qua ’..
Per cercarne la morosa …
Per parlarghen …
E farla sposa!
Ma ho sentù sta bruta raza
Che la se copa che la se maza.
Le passa’ zo dala piaza
Che le gambe le ghe tocava
El cul.
Le pasa’ en for da la preola’
Che el pareva na sciopeta’
Zo al feudo l’ ha incontra’ um,
el ga dit: basta done da gardum
Che m’ entendo de parlar:
e se no ste attendi pur così
che adess ve el dirò !
Voi parlara ogni um de le done da gardum!
Del bel creditche le ga ades
Le bele pùte de sto paes !
Che le done le è senza sal
Le dapertut en general .
Ma come a Ronz , viva el ziel
Le e tizere : come el locher!
A vardarle el par badese !
Ma da beghe le è tute stese!
El saria na grant fortuna
Se de zento ghe en fus una !
Ascoltè en dide ista
Quante beghe le aeva taca
Ghera su en la prim contra
Na bega la era taca’!
A , mez al paes n’ altra bega
Lo stes !
Sol la sassaiola
La era dre an cantom
Che la rideva ela sola!!
Queste chi l’era do spose:
mai viste done piu rabiose.
I scarabizi i ghera saltai ,
El pareva propit do gai .
Se avesse vist ste ziverline,
le feva sbave en fin turchine
Se aesze sentù che robe strambe
Da ste bestie da do gambe !
El pareva brentegame
A dirse porche…Puttanae!
Mi ero li fermocce scolta:
mentre en foresto
de li el pasava.
El me dis: bom on , cosa elo sta ribeliom?
Ah! Caro amico en de sto paes
Le na bega sempre stess!
Ah! Caspita me conta’…
Perché a posta saria vegnù qua ’..
Per cercarne la morosa …
Per parlarghen …
E farla sposa!
Ma ho sentù sta bruta raza
Che la se copa che la se maza.
Le passa’ zo dala piaza
Che le gambe le ghe tocava
El cul.
Le pasa’ en for da la preola’
Che el pareva na sciopeta’
Zo al feudo l’ ha incontra’ um,
el ga dit: basta done da gardum
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